مش هاضرب عيالي

بقلم المستشارة الأسرية دعاء صفوت

استشارة وحل مقترح

مساء الخير

انا دينا.. 35 سنة.. أم لولدين .. أحمد 12 سنة و محمد سبع سنين باشتغل مدرسة لغة عربية في مدرسة إبتدائي.. متزوجة من مصطفى اتنين وأربعين سنة، زواج تقليدي..صالونات زي ما بيقولو.. حياتنا كانت عادية.. ماشية في سكة الحياة العادية اكل و شغل و نوم و مدارس و عيال.. و هو كان زوج تقليدي جدا.. اهم حاجة انه ما يوجعش دماغه.. وشايف ان التربية بالضرب عشان الولاد تطلع رجالة.. بس كان غريب.. طيب وحنين وعصبي و مجنون.. ولما بيغضب ما بيشوفش قدامه

انا اخدت على نفسي عهد اني مش هاضرب عيالي.. مهو انا مش مخلفاهم عشان اعذبهم.. و قرأت لحضرتك كتير اوي يا استاذة دعاء.. كتير اوي من ايام الجروب.. و حضرت دورة لا ضرب ولا صراخ بعد اليوم، و سمعت فيديوهات الاحتياجات النفسية للطفل

وبقيت اقرب لولادي.. اه كانو مطلعين عيني.. بس كنت باستمتع بتربيتهم و بافخر بنفسي و بانجازي لما باشوفهم صح.. وبيتصرفوا صح..

مصطفى كان مبسوط باسلوبي في التربية طالما مافيش مشكلة كبيرة.. اول ما تحصل مشكلة يضرب وبعدين يندم ويحن ويراضي..

قعدت انا والولاد معاه اكتر من مرة وكلمناه ان الضرب وحش و انه اهانة.. و دا طبعا بعد ما ولادي كبرو كدا شوية و قولناله مش عايزينه يضرب و احنا ممكن نساعده في موضوع الغضب في انه قبل يضرب نقوله صلي على النبي.. والكاظمين الغيظ. اي حاجة تخليه يستهدى بالله كدا ويفكر.. مهو انتي قولتي يا استاذة ان الغضب لو شتتناه شوية بس هايقل و نعرف نتعامل.. و فعلا الحياة كانت كويسة.. وولادي بيغلطو بس اغلاط مقبولة..

لكن في كارثة دلوقت.. احمد كذب على ابوه.. و ابوه بقى ايه سمه و موته الكدب.. و منبه احمد و محمد دايما ان اعملوا اي حاجة ممكن اتفاهم فيها الا الكدب..

انا عايزة اعرف اقوله ايه.. هو نزل دلوقت عشان يهدى.. اعمل ايه.. انا مش عايزة اضيع اللي عملته من انجاز مع ولادي ولا مع جوزي اللي بيستجيب احيانا..

أهلا وسهلا يا عزيزتي..

اولا خليني احييكي على تفانيكي في تثقيف نفسك عشان تربي ولادك صح.. وربنا يهديهملك هم و جوزك ان شاء الله

بصي يا ستي.. خلينا نتفق ان الكذب صحيح حاجة خطأ جدا و خطأ كبير بس مش كارثة.. و حسب كلامي معاكي فزوجك خايف الولاد يطلعو كذابين.. ودي حاجة هانقولهاله في رسالة ظريفة كدا.. نخاطب بيها وجدانه.. و انا عارفة انها هاتجيب نتيجة ان شاء الله.. مهو انا باعمل كدا كتير مع ابو علي..لما يعصب عشان ما بيكونش عايز يسمع كتير و هايقاطعني و نتجادل.. انما رسالة هايقراها وبيراجع نفسه بينه وبين نفسه

و نحرص في الرسالة ان ما نقولوش انت غلطان او ازاي تعمل كدا.. احنا هانقول انت اب كويس بس خايف و انا محتاجالك في تربية ولادنا فتماسك كدا وفكر ..

و لو انا هاقترح نص للرسالة فهذا سيكون نصها.. تقدري تاخدي منه اللي انتي عايزاه و تعدليه براحتك..

زوجي الحبيب انت عارف ايه المشكلة.

مش انك غضبان.. انت خايف.. خايف يطلع كداب.. خايف يطلع ممكن يستحل حرام. و شايف اننا موفرين له كل سبل الحياة اللي تخليه شخص مثالي. و بالتالي مافيش أي مبرر لخطأ زي اللي عمله.. ناخدها واحدة و احدة و بدون انفعال..

احكام الزنا والسرقة و الكبائر كلها.. في كتير منها اتطبق في عهد الرسول صلى الله عليه وسلم و هو بين ظهورهم.. يعني وهو بينهم.. يعني كان في ناس بتقعد مع الرسول و تروح تسرق.. و بمبرر او بدون مش مشكلة.. المهم ان اعظم انسان في الخلق بينهم وبيعلمهم بالحسنى و في بعضهم اخطأ.. كان تصرفه ايه؟ ما قالهمش ازاي تغلطوا و انا بينكم و باعمل و باسوي عشانكم و المفروض انكم تطلعو خير الأمم.. لا كان بيفهم وبيعظ و ما بيقفلش باب المغفرة ولا عمره اظهر لشخص انه (قلبه قفل منه و مش طايق يبص في وشه) دا حتى كان بيتعامل مع المنافقين اللي هو عارف انهم منافقين اللي ربنا قاله دول منافقين.. بيتعامل معاهم بالحسنى و ما قالهمش امشوا من هنا مش طايقكم.. لعل حد منهم يتوب و لحكم أخرى

طيب مش هو الرسول صلى الله عليه وسلم كان قادر يعاقبهم نفسياً و معنوياً ويربيهم؟

هو اختار منهج (التربية الطرية) اللي انا باتبعه و مش عاجبك.. تربية النفس وتهذيبها و اننا نفهم ان البشر بيخطأو.. وقال في حديثه: كل ابن آدم خطاء، وخير الخطَّائين التوّابون

ما انكرش على البشر امكانية انهم يقعوا في الخطأ.. و ما قفلش باب التوبة ولا قال اللي بيغلط هايروح النار .. بل قال اللي بيغلط و مش هايتوب هو اللي هايروح النار..

طب هل دا يعني اني اسيبه يبوظ و ما ينفعش ويطلع زي فلان وعلان و تلتان الكدابين اللي بيستحلوا مال الناس … لا طبعا..

: نربي صح.. انت شايف التربية اللي باعملها مش مفيدة و انها عايزة شدة.. ليه؟ هو احنا اباء ولا جلادين.. السمة الأولى في الأب هي الاحتواء.. و الاحتواء و الغضب ما بيمشوش مع بعض يا حبيبي .

انا زيك زعلانة انه عمل كدا.. و عمالة افكر ازاي اعلمه يصلح غلطه ويعرف ان اللي عمله دي حاجة كبيرة جدا

أنا زعلانة من الكدب و مش مزعلني لنفسي ولا لتربيتي له.. بل مزعلني لاني مش عايزاه يحس ان الكذب ممكن ينجيه من أي حاجة..

: يبقى بالراحة كدا نفكر سوا.. عشان انا ما ينفعش اربي من غيرك.. لانك انسان كويس و طيب وفيك خير كتير اوي. .. انا باقول دا بجد..و من عقلي قبل قلبي.. ليه احرمك و احرم ولادك من انك تربيهم كويس.. انت وصلت لمرحلة ان أحمد بقى كبير شكلا.. بس لازم تفتكر انه لسة طفل لم يجري عليه القلم.. و لازم تفتكر انه لسة طفل ما عندوش خبراتك في الحياة.. ولازم تفتكر انه قلب و روح طيبين مش مستاهل كل القسوة اللي في افكارك دي..

مطلوب منك تثق فيا اكتر من كدا ولا هو كلام و بس و الست دي بتربي و مش عارفة ايه

اصلا لو حد حكالك ان ابنه بيعمل كدا عمرك ما هاتشور عليه انه يضرب ابنه علقة موت عشان يتأدب و مايكررهاش.. بلعكس هاتشور عليه ان معلش اتكلم معاه وفهمه وياما غلطنا

ليه بقى لما بيجي الأمر على ابنك بتتوحش و بتبقى عايز تضرب و تهين؟

أتأمرون الناس بالبر و تنسون أنفسكم؟

انا و انت جبهة واحدة و انا و انت مصلحتنا ولادنا.. انا ما بقتش اخاف من اني اتحمل مسؤولية تربيته بس عايزاك معايا تعيني مش افضل اعمل حساب لرد فعلك العنيف و قد ايه هايدمر من اللي انا باعمله

: دا ابني و انا عايزاه راجل بجد.. وعشان يطلع راجل لازم تكون انت في ضهره.. لازم يحس انك أمانه.. مش بابا اللي لو عرف هايبهدل الدنيا..

صورة الاب العصبي دي ما تمشيش..و انا ما ينفعش افكر للحظة اخبي عليك اي حاجة لان ساعتها دي هاتكون كارثة ..

دايما اللي بيطمني انك بتستوعب.. صحيح بتنفعل بس بتهدى و تستوعب

بس احنا في مرحلة محتاجين انك تهدى قبل ما تاخد رد الفعل.. مش بعد ما تكون اخدت رد فعل غلط

المراهقة مرحلة مش هينة..وبجد دي اللي هانكمل فيها زرع قيم و اخلاق و تصحيح اخطاء..

لان هايكون في اخطاء..و انا محتاجالك جنبي

ارجوك..

حبيبتك

تحديث_هام الزوجة فعلا بعتت الرسالة بعد شوية تعديل عليها.. و الزوج رد عليها و قال خلاص اوكى.. و ما اتناقش.. ولكن الحمد لله رجع البيت هادي و تعامل بهدوء اكثر في الموقف و هي ما عاتبته على كلمة انتي بتربي تربية طرية ولا دي اخرة تربيتك يا هانم.. لانها في الرسالة كان في وضوح اني انا الام متحملة مسؤولية تربيتي و مش خايفة.. و داب يعطي ثقة للزوج في اسلوب تربية الام و عشان كدا بنقول للامهات كوني واثقة انك بتعملي صح و ما تخافيش من لومه

طبعا كل زوج يختلف عن الاخر.. ولكن كل الرجال غالبا يتشابهو في نفس الاساسيات.. لا يحبون الانتقاد.. ولا توجيه اللوم.. و هذا ما نحرص عليه

اتمنى تكون الاستشارة مفيدة و اشكر صاحبة الرسالة على النشر.. و طبعا تم تغيير التفاصيل ولكن بقيت السمات الرئيسية

مع خالص محبتي

دعاء صفوت