السيد المسؤل عن بريد قراء سحر الحياة اغثنى ارجوك :
انا عندي 20 سنه ، انتمي لاحدي محافظات الصعيد ، توفي والدي ولي اختين بنات واخ ولد اصغر مني .
متجوزه من اربع سنين من ابن خالي ولم انجب حتي الان ودا اعتقد انه خير من ربنا لاني مش مبسوطه في جوازتي .
انا من اول شهر عرفت ان جوزي بيعرف ستات اكبر منه هو اصلا متجوزني عنده 25 سنه ودلوقتي قرب علي التلاتين ، ومكنتش اقدر اتكلم معاه وقت ما اتجوزنا وعلاقتي الخاصه معاه كمان سيئه ، اصلا هي كل اللي بينا .
بعد 3 شهور حكيت لامي ضربتني وقالت لي كل الرجاله كده اتحملي ومتنطقيش بالكلام ده عيب وبكرا تخلفي وتتلهي .
لما عدت سنه ومخلفتش وهو عكس كل الصعيد مكنش مهتم وحماتي ميته كمان فمحدش ضايقني بسبب الخلفه وطلبت منه اكمل علامي وقالي كملي من البيت منازل وقدمت وخدت الثانويه العامه وكده عدا علي جوازي 3 سنين مرار ضاق بيا الحال والخناقات زادت وانا كبرت وفهمت ولساني طلع وبقيت ارد عليه وبقي يضربني وعلاقتنا بقت وحشه اوي سيبته وطلبت الطلاق ورجعت بيت امي وياريتني مارجعت
اتفاجئت بمعامله غريبه جدا من اخواتي البنات تلقيح كلام وحش اوي وتجريح وامي ساكته وبتعاملهم احسن مني وفاصلاني عنهم وبقيت خدامة عندهم مكنش فيه حنين عليا غير اخوي الصغير 17 سنه عنده
وصلوني لدرجة اني كلمت جوزي واترجيته يجي ياخدني ومن وقتها اول ما حس اني مش مرغوب فيا في بيت اهلي وهو مشربني المر وبيذلني مش عارفه اعمل ايه ولا اروح فين ارجوك محتاجه لرايك ضرورى
إمضاء / ف.م
——————————————————————————–
عزيزتى ف.م تحيه طيبه وبعد :
ارى من خلال ما ذكرتيه فى قصتك ان سنك الصغير وقله خبرتك تسببا لك في تلك الهوه السحيقة بينك وبين زوجك واهلك ، اضف الي ذلك زواجك المبكر عندما كنت ابنه ال16 ربيعا ، في نفس الوقت وبكل المقاييس لا انكر ان نزوات زوجك وابن خالك المتعددة ولامبالاته بك كونه اصبح رجلا متزوجا تصرف غير مقبول شكلا وموضوعا ، لكنى اعذرك لعدم توجيه اهلك لك وبصفه خاصه الأم التى ربما تأثرت بموروثات إجتماعيه سلبيه إلى حد بعيد رأت خلالها ان الرجل رجل يفعل ما يشاء وسوف ينصلح حاله بمجرد الإنجاب ، بدلا من استغلال صفه القرابه بينك وبين زوجك فى توجيهه عن طريق اقرب المقربين له ، او حتى انت . نعم انت ، فالخبرة التي تمتلكها والدتك كانت كفيلة وقتها لإثقالك بالخبرات التي ربما من خلالها كانت تغيرت الكثير من الأمور في صالحك.
عزيزتى ، إذا ما نظرت للجزء الملئ من الكوب الذى بين يديك ستجديه ، انك متزوجه من ابن خالك منذ 4 سنوات ولك بيت تعيشين بين جدرانه زوجه ولست عبده ، انصحك ان تجربى اسلوبا آخر مع زوجك وهو” الأحتواء ” ، عليك ان تحتويه بكل ما فيه من ايجابيات وسلبيات ، ابدأى معه صفحه جديدة بنيه صادقه واظهرى له حبك ، تزينى له وتفننى فى ذلك ، فربما انه عزف وبعد عنك بنفورك الظاهر والواضح من تصرفاته وفقط دون ان تحاولى تقويمه بمرونه وذكاء لا باللوم والإمتعاض ، عليك ان تغيرى اسلوبك معه ، كأن يعود من خارج المنزل يرى فيك زوجه مطيعه محبه ومتأنقه له ، ثم فاتحيه عندما ترين منه تغيرا ايجابيا نحوك فى موضوع الإنجاب ، فالرجل يحب ان يرى من زوجته حرصا علي ان يكون لها اطفالا منه ، لأنه دليل على حبها له وتمسكها به ، واخيرا وعندما تسنح لك فرصه اخري بمرور الوقت في تقويم سلوكه خارج المنزل فافعلي ، بأن تساليه عما إذا كنت مقصرة معه في واجباتك تجاهه وما هي الطريقه التي بها لن يري إلا انت ، هذة الطريقه ستدفعه لامرين الأول انك تعشقينه بجنون وتحرصين علي التمسك به لك وحدك ، والثاني هو توجيه لوم مستتر علي نزواته إن استمرت ولكن بطريقه غير مباشرة ، من الممكن ان تستثيري وتستدعي ايضا ضميره النائم بتدينك وتقربك أكثر من الله حتي يري فيك ما لن يراة في الأخريات ، فهذا الفرق يوجد فقط عند العفيفات العزيزات لا الرخيصات ممن يتودد لهم شيطانه.
أخيرا عليك ان تعرفي جيدا ان اخوتك ووالدتك معذورات بحكم الموروث الثقافي المتجذر بداخلهم ، والذي يهيأ لهم أن بطلاقك او حتي ببعدك عن بيتك هو بمثابة خط أحمر لا يجب ان تتخطيه لأنه سيعرقل مستقبلهم ، ومؤشر غير مرغوب فيه علي انكن ممن لا يعمرن بيتا مما قد يشعرهن بالضيق منك وبالطبع هذا هو السبب الرئيسي لسوء معاملتهن لكي في بيت ابيك .
عزيزتي ف . م ، تستطيعين أن تغيري من طبيعه زوجك قدر استطاعتك ولن تغيريه بالكليه، ولكن إذا نجحت في تبديل اهم السلوكيات التي تضر بك كسوء معاملته لك وعزوفه عنك بحب وإقبال واحترام لشخصك ، ستكسبين بذلك كل شئ في صفك ، زوجك بيتك واهلك ، واخلاصك والأيام قادرين علي تغيير ما تبقي فيه من مبادئ ومساوئ تكرهينها فيه .
دمت موفقه ف .م
أحمد عاطف آدم.
